Sex in Levallois : la grande question

Bonjour et bon dimanche.

Pour une meilleure compréhension de cet article par mesnouveauxlecteurs (il y en a !!), je signale que cet article s'inscrit dans une série d'articles sur le même thème. Pour vous faciliter la tâche, je me suis plongée dans mesarchives (déjà conséquentes, mais oui messieursdames) pour vous retrouver les dates.

Donc vous pourrez lire 3 autres 'Sex in levallois', un le 5 mars sur la petite vadrouille, un le 19 octobre sur http://bridgetalevallois.over-blog.com et un autre le 3 octobre également sur bridgetalevallois.

Ce préambule achevé, j'en viens à la question qui m'amène aujourd'hui.

Vendredi 8 septembre 2006, sept heures vingt quatre du matin.

J'ai les deux oreilles et les deux yeux planqués sous macouette. Je dors profondément.

Je suis soudain sauvagement réveillée par des ahannements. (sans être très sûre de l'orthographe), mais des "haaaan", des "hoummm", des "hooouuiiii", enfin des trucs qui ne trompent pas.

Enfin qui ne trompent pas une levalloisienne avertie comme moi, qui sait que la plus belle ville du monde encourage l'accouplement...

Des autres, essentiellement.

Ca faisait un bon moment, cela dit, que j'étais à l'abri de ces bruits. Monvoisin l'étalon, principal pourvoyeur de bruits ayant visiblement ce qu'on pourrait assez vulgairement appeler un "coup de mou" depuis quelques temps.

A la place, il chantait. James Blunt, dans sa baignoire, la plupart du temps.

Etant moi même souvent dans ma baignoire, pile au dessus de la sienne (l'idée d'ailleurs, d'être nue, pile au dessus de lui, nu aussi donc j'imagine, au même moment, j'avoue, m'aura occupée quelques soirées...!) Il chante pas mal le bougre. Et, j'avoue que ses petits concerts privés me convenaient mieux que les petits concerts privés de ses conquêtes. D'un soir.

En gros, il traversait une sale passe, mongrandblack costaud. Enfin une passe de choux blancs.

Finalement, ça rassure de savoir que même les grands blacks baraqués et gâtés par la nature ont des passages à vide. Oui, ça rassure drôlement...

Enfin ça rassurait jusqu'à ces hi han de ce vendredi 8 septembre 7h24.

"Oh noooooon", je me dis, "ça RECOMMENCE...."!!!!

Merdouille.

Je me réveille en sursaut. J'essaie de comprendre d'où ça vient. D'en bas, d'en haut, du côté. Moui. J'ai une nouvelle voisine en haut. Elle est pas très belle, elle est un peu grosse, mais je la soupçonne un peu quand même d'avoir un coquin, celle là... Et de s'en servir...

La valeur la plus sûre est bien entendu monvoisindudessous, mais... On ne sait jamais.

Bref.

Finalement, ce ne pouvait être qu'un intermède, un léger revival. 7h24, c'était fichu pour ma nuit, de toute façon, j'ai attendu que ça se passe et je me suis levée. Top top top déprimée. Allez bosser, vous, quand vous ne savez même plus comment ça marche chez vous, que vous devez désormais vous résoudre au yoga et que des voisins prétentieux et sans scrupules viennent faire ça sous votre nez. Et vous réveillent. A 7h24 !!

Avec 2ème round à 8h10, ce même vendredi 8 septembre 2006. Là, je sortais de la douche, j'ai failli leur crier : c'est bon, là, je suis réveillée, vous pouvez arrêter votre cinéma et de toute façon TROP DE SEXE TUE LE SEXE !! STOP !".

Bon j'ai rien crié du tout. Sont plus forts que moi, de toute façon.

Oui. Allez bosser. De toute façon, vous n'êtes bon qu'à ça !

Je suis arrivée au bureau, j'ai prévenu : "alors, mes voisins ont remis ça, alors aujourd'hui, faut pas m'agacer. Mais alors pas du tout !".

Parce que je pleurais, figurez vous : "et mouuuuuuaaaaa ? et pourquoi eux et pourquoi pas mouaaaaa et personne ne m'aimeuuuu et j'ai pas d'amant et j'ai majeunesse qui passe cette idiote et je suis toute flétrie et qui voudra de moi quand j'aurai 34 ans ???".

Bon bref.

J'ai mis mon disque de cascades et d'eau qui coule et de petits zoizeaux acheté chez Nature & découvertes et que je sors quand vraiment j'ai les chakras si obscurs que même didier barbelivien n'y suffit plus.

Et, là, j'avais sacrément le chakra abscur.

Qui allait encore s'obscurcire...

Samedi 9 septembre 2006 à 8h50.

Hi han hi han hi han.

Nooooooooooooooooooooooooooooooooooooooon.

Bon, je suis sûre, ça se passe chez monvoisindudessous. Parce qu'il parle après. Et que je reconnais sa voix et que je sais qu'il parle après ou qu'il rigole de son rire sonore. C'est qu'il est content, Rocco. En même temps, il vient d'assouvir un besoin animal et primaire, on voit pas pourquoi il serait pas content.

En cette période d'été indien, l'est visiblement du matin, monvoisindudessous.

Là, c'est bon, j'étais encore couchée mais réveillée, j'ai laissé tomber le combat, je me suis levée, je me suis dirigée vers la chaîne et j'ai mis les cascades et les zoizeaux. Niveau sonore : 11 !

Vous savez. Je sais que je ne pourrai rien faire dans cet immeuble, pour faire cesser ces bruits. Ils aiment ça, ils aiment ça, que voulez vous. En plus les murs sont épais comme des feuilles de papier à cigarette. Alors le combat est perdu d'avance. Et puis, de toute façon, dans un mois et 1/2, les fiestas se feront désormais sans moi.

Mais une angoisse m'a soudain étreinte.

Qu'allait il se passer dans monnouvelappartement ? Situé également dans la plus belle ville du monde ?

Et si c'était pire ?

Et si je devenais la propriétaire inconsciente d'un lieu où l'extase résonne à tous les étages (à part au 5ème droite, le mien - sauf, bien sûr, si ma situation sentimentale ou sexuelle ou les deux, venait à s'arranger parrallèlement à madécouverte effreinée du yoga et de ses mystères...) ?

Ouhla...

Fallait que je me renseigne...

Hier matin, justement, rdv avec les proprios actuels dans monnouvelappart. Sont adorables, d'ailleurs, ces gens. Vraiment, vraiment gentils...

Un certain climat de confiance étant instauré, je pose la question, subtilement...

"et, sinon, c'est bruyant comme immeuble ?...."

Je frémissais en attendant la réponse.

Comprenez.

J'hésite.

Habiter un immeuble où la frustration sexuelle règne permet un certain confort de vie : personne ne vient vous emmerder avec ses extases... Oui, mais, qui dit frustration sexuelle mal gérée peut vouloir dire caractère légèrement ombrageux... Ce qui, avouez le, n'est jamais bon dans un voisinage... Et, évidemment, tout le monde ne gére pas aussi bien la frustration sexuelle que d'aucunes... (surtout depuis qu'elles se récitent des mantras à longueur de journée en écoutant les cascades qui n'en finissent plus de dégouliner...).

Mais, par opposition, habiter un immeuble où l'harmonie sexuelle est de mise, alors que, soi même, on se trouve momentanément dans une phase de disette dont la "momentanéité" reste à prouver, ouvre la porte à tous les chagrins et tous les traumatismes...

Hors, je ne m'endette pas sur 25 ans pour me noyer dans les kleenex...

Je sais, suis très égoïste mais, madécision est prise, je préfère avoir des voisins caractériels que des voisins épanouis sexuellement.

Et pis c'est tout !

Je pose donc la question :

"et sinon, c'est bruyant, cet immeuble ?..."

"oh non", me répond le futur ex propriétaire. "il y a beaucoup de personnes âgées" ajoute t il. Je ne suis pas sûre qu'il pensait aux mêmes nuisances sonores que moi mais je fus un temps rassurée : la personne âgée de la plus belle ville du monde est une personne âgée convenable qui ne s'éclate plus sexuellement depuis longtemps... En même temps, un doute m'assaille : existe t il encore en cette fin 2006 une personne âgée convenable ?............

"sinon, il y a le voisin. Lui, il fait les 3 huit, il est jamais là, on ne l'entend pas", enchaîne moncomplice. "Et puis, au dessus, il ya monsieurmachin. Lui, il travaille beaucoup, quand il rentre, il est fatigué, il dort"... Tant pis donc pour madamemachin... Eh oh, oui, tant pis pour madamemachin ! Eh oh, on va pas aller pleurer sur madamemachin non plus !

Reste la voisine du dessous.

Que j'ai justement croisée dans l'ascenseur hier matin. C'est bon, vu sa coupe de cheveux, genre footballeur des seventies, peu de chance pour qu'elle ait unamant... Ou alors, ou alors, ou alors, faudra qu'on m'explique !!

L'heure est grave, mesp'titscocos... Et la question d'importance...

Arrive t on, avec ce futur déménagement, à la fin de notre fameuse série "Sex in levallois"?....

Ou alors...

Mais je m'emballe...

Vais je... ?

Oui, vais je... ?

DEVENIR L'HEROINE DE LA SERIE "SEX IN LEVALLOIS" ??????.....

Vengeance..................................................................

Vous serez dans les premiers informés, je vous le promets...

Juste après l'heureux élu....

Euh, heureuxzélu, t'es là ?...